Clowns mit zu großen Schuhen und andere Dinge

Ich weiß nicht, was das hier wird. Erst hatte ich vor, es ein Drama werden zu lassen. Vielleicht wieder irgendein Gör, das mit seinem Leben nicht klar kommt, aber warum immer eine Maske aufsetzen? Als Rap hätte es sich sicher auch gut gemacht. Und immer mit dem Beat von Sido im Ohr, der übrigens tolle Musik macht. Aber irgendwelche kranken Texte kann ich besser schreiben, als jeden Reim.

Wie fange ich nun am besten an? Schreiben ist gut für mich. Es bietet mir die Möglichkeit, mich meinen Gedanken und Gefühlen zu stellen. Das alles werden dann mit meinen kranken Ideen diese Texte hier, die ihr euch alle durchlest. Und wahrscheinlich ruft ihr jeden Tag meinen Blog auf, nur um zu sehen, ob es mir mal wieder dreckig genug ging, irgendeine Scheiße zu verfassen. Und dann redet ihr über mich. Und ich bin stolz darauf, denn ihr seid von mir abhängig, von meinen Texten. Ich bin eure Droge und das ist gut so, denn ich kann euch manipulieren mit meinen Texten.

Auch wenn das alles nicht so passiert, wie ich es hier niederschreibe, aber alles spielt sich so in meinem Kopf ab. Vielleicht kommt das nicht so rüber, aber ich fick auf euch und eure Meinung. Nein, mein Schatz, nicht auf dich, denn dich liebe ich. Aber das weißt du ja. Klar, weißt du das, ich habe es dir schon tausendmal gesagt. Und ich könnte es immer wieder sagen. Und nein, auf dich scheiß ich auch nicht, immerhin sind wir doch Freunde und ich bin davon überzeugt. Ich will keine Belohnung dafür, dass ich daran glaube, ich will nur, dass diese Freundschaft bleibt, auch wenn wir alt sind. Und ja, ich werde dich als meinen schwulen Freund mitnehmen, zum Brautkleidkauf, auch wenn ich lieber dich heiraten würde, als irgendeinen Lappen, der meint mich zu kennen. Und es muss ja nicht in Reno sein und wir müssen ja auch nicht unbedingt heiraten, wenn du es nicht willst. Ich will nur, dass du mich nicht allein lässt, okay?

Und wenn ihr euch dann das Maul über mich zerreißt, denkt ihr wirklich, ich würde nicht dahinter steigen? Unglaublich, aber gerade die Leute, dich mich eine verfickte Nutte nennen, nur weil ich sie nicht alle ficke, gerade die erzählen mir ´ne Menge über mich und das, was die anderen über mich reden. Ja, danke. Aber das ist trotzdem kein Grund für mich, euch zu lieben.

Ich weiß nicht, was ihr von mir denkt. Vielleicht dieses kleine kranke Mädchen, das über jede Scheiße lacht. Und? Gefällt euch dieses Lachen? Es kann kleiden und es kann verkleiden. Wer von euch würde auch auf die Idee kommen, dass man innerlich zerbricht, wenn man äußerlich ein tolles Leben spielt? Nein, manchmal lache ich wirklich, aber viel zu oft will ich einfach heulen und zuschlagen. Dieser Drang, etwas zu zerstören. Und das mit den Ausländern. Nein, ich bin nicht wie die Nazis. Aber ich zahle hier keine Steuern, damit sich die Meute in Deutschland ´nen Bunten macht. Ich weiß, vielleicht ist bei denen im Land gerade Krieg, aber es gibt nicht nur Deutschland auf der Welt. Andere Länder freuen sich bestimmt auch sehr über Zuwachs. Und die Asiaten sollen doch so gastfreundlich sein. Eine der Gründe, warum ich nicht spende, für mich spendet doch auch keiner. Mir hilft doch auch keiner, wenn es mir schlecht geht, wenn ich nicht genügend Kohle rüberwachsen lasse.

Manchmal liege ich auf dem Boden, auf meinem schönen grünen Ikea-Teppich. Grün hat schon lange nicht mehr die Bedeutung der Hoffnung für mich. (Und das mit der Babykotze, habe ich bis heute nicht ganz verstanden.) Es ist zu einer Floskel geworden, damit alle denken, dass sich nichts geändert hat. Und wenn ich dann da liege, dann frage ich mich, warum es keine pinken Elefanten gibt? Warum Clowns zu große Schuhe tragen und warum sie so angsteinflößend sind? Warum man Deos und Parfüms benutzt, um sich zu verstecken und warum ich alle zwei Minuten nachsehe, ob hinter deinem Namen dieser verfickte grüne Punkt hängt, nur um dann abzuwarten, ob du mich zuerst anschreibst?

Ich fühle mich wie in einem dieser Filme, wo so eine Tusse bei Kerzenlicht sitzt und einen Abschiedsbrief schreibt. Wenn es mir nicht zu aufwendig wäre, hätte ich mir schon längst diese bunten Pillen besorgt oder mir die Adern aufgeschnitten, natürlich nicht längs, sondern mit der Ader, genau so, wie du es mir gezeigt hast. Obwohl ich wahrscheinlich viel zu große Angst hätte, dem ganzen einen Schluss zu setzen. Mal davon abgesehen, dass das Ganze nicht gut für mein Image wäre. Und meinem Stil entspricht das nun auch nicht unbedingt. Aber falls doch, ich hab dir ja versprochen, dass du mein HTC haben darfst und von mir aus alles das, was du sonst noch so schönes bei mir findest, was nicht sehr viel sein dürfte, denn technisch stehe ich dir gegenüber ziemlich im Rückstand und die drei DVDs, die hast du selbst. Aber ich schenke es dir, wenn du willst.

Eigentlich wollte ich euch so viel sagen, nur irgendwie ist es verschwunden in meinem Kopf. Ist vielleicht auch besser so, bevor ich mich hier ganz ins Aus schieße. Das wichtigste ist gesagt.

Wenn ihr jetzt nicht zu geschockt seid, wovon ich eigentlich nicht ausgehe, und ihr mir noch eine letzte kleine Nettigkeit hinterlassen wollt, da unten ist die Kommentarfunktion, aber tut euch keinen Zwang an.